Nennansliv

Trött!
Mysko drömmar.
Längtar till soffan igen,skrattar.

Han messade sen så då skrev jag saken, ingen reaktion, blev inte förvånad.

Hatar att det regnar!! Jobbigt att köra bil då.

Nu sitter jag i soffan igen... har suttit här någon timme...

Idag va icka på framsidan på jp =) Kände igen hennes bakhuvud och a på bilden framför henne..

Kanske lyckades fixa senaste problemet med bilen efter ett tips från verkstaden..visar sig imon...

Fått lite sms idag oxå.... haha... undra om han gör det för att ha kontakt eller för att han har tråkigt nu när han är sjuk...

J uppskattade inte ett skämt idag.... vilket fick mig att börja undra om dom har gjort det jag skämtade om....  så fall ljuger hon väldigt bra...

Nu ska jag äta middag...

Hatar att jag blir nervös när han smsar!! Visst, jag blir ju glad när han hör av sig.. men skitjobbigt att bli nervös varje gång... han har ju inte bråkat på flera veckor nu så jag vet inte varför jag blir det... men finns ju alltid en risk att J eller monkey har sagt något sjukt till honom som han blir sur över...
Var beredd på att få arga sms när jag stod på hm idag... J smsade lite om skämtet som hon inte uppskattade... var helt övertygad om att hon skulle höra av sig till honom och han skulle bråka med mig.. men inget har hänt än.... så kanske har hon slutat att skvallra hela tiden... eller så tyckte hon inte det var värt att blanda in honom... eller så har hon insett att dom blir avslöjade om hon gör det... Svårt att avgöra vad dom har för relation...

Nu ska jag äta kvällsmat... å sen kanske krya ner i sängen... eller iallafall fundera på det...

Jag e trött precis som jag sa. Ändå vaknade jag med ett ryck vid 4:30. Tur jag bara ska upp tidigt tis å fredag med. Onsdag jobbar jag kväll. Om en stund får jag veta vad han säger*hjälp*. Arbetsuppgifterna skrämmer mig lite med. Nu ska jag ta på mig å smörja händerna, dom kliar.

Jag slapp honom, han var "sjuk"... Konstigt att inte monkey visste något. Vem vet, han var kanske bara trött... eller så är han sjuk... J var ju förkyld... fast hon var på jobbet...
Jäkligt störande att monkey va på jobbet... hon skulle ju va på andra stället... men imon e hon bara med på mötet... hoppas jag...

Hon ringde innan... men hon skulle ringt till J.... haha... hon tvingades säg 2 ord till mig ju... det är ju hon som mår dåligt över att behöva prata med mig... jag bryr mig ju inte... mer än att det är irriterande på jobbet...

Snart kommer L och L.... hoppas han är charmig idag oxå....

Funderar på om jag ska smsa M eller inte... tror knappt han blir ledsen om jag inte gör det...

E astrött*s*

L grät efter mamma en del... men nu har jag varit barnvakt åt honom i typ 20 min.... tillslut kom jag på något som distraherade honom... akvariet!!
När dom kom skulle han äta... så jag fick uppdraget att mata honom medan dom körde ner husvagnen.... gick bra en stund... men sedan kom han på att mamman inte var i närheten.. och då blev han ledsen.... ibörjan kunde jag distrahera honom med mat... å efterrätt...stackarn fick en salig blandning.. men han klagade inte...
Men tillslut blev saknaden efter mamma för mycket och han gråt en bra stund,... jag testade allt möjligt... vi gick ut och kollade träden...tyckte han inte var roligt... så vi gick in...testade att byta blöja.. men lyckades bara få av byxorna innan han var galen... så jag sket i det..... tog fram lite leksaker... men var inte tillräckligt roligt... så kom jag på att vi kunde kolla fiskarna.. å det var ju ganska okej... fick lura honom att dom stod och kollade honom... han skrattade inte direkt.. men han slutade gråta och han kollade på dom ganska mycket....
När han hörde mammas röst blev han ledsen igen...å typ slängde sig i hennes famn...  sen fick hon inte gå långt från honom.... men han var hur charmig som helst vid fikabordet... busungen*s*
Sen åkte dom hem...

Jag sket i att smsa M... tänkte att jag skriver sakerna OM han skickade något.. men det har han inte gjort... men är han sjuk så sover han la massor...
Och vem vet vad monkey har berättat för honom idag.... S pratade ju om honom vid lunchbordet...fan vilka blickar hon fick av monkey... Men det ända S sa va att han hade busat med Chefens mobil en gång och fotat henne.... det är ju inget konstigt med det... Men tydigen är det förbjudet att prata om honom med mig.... för alla!! Tror knappast M hade brytt sig om att S sa den där saken.... men monkey har ju fått en knäpp... Tur hon inte hörde vad I sa i morse då*s*
Å att hon inte hörde vad jag och K pratade om*s*

Funderar på att krypa ner i sängen snart... e ju onödigt att sitta och gäspa i soffan...egentligen*s*

TRÖTT!!!!!

Och ändå måste jag åtminstone sovit 7 timmar...

Drömde sjuka drömmar om att jag var med barn*s* Det är jag ju verkligen inte... och jag lär ju inte bli det heller... å ännu läskigare blev det när jag läste lite i en bok på toan i morse... dom väntade tvillingar...

Vann 2967 :- på lotto igår... jippie!! Synd att jag inte hade ett tilläggsnr också, då hade jag vunnit något på 200 000 om jag inte fattade fel...

Känner inte för att jobba idag heller... men men... idag e det ju ingen övertid...

Sjukt att jag redan börjar bli nervös inför imon. Hur han kommer reagera på att vi ska jobba ihop mellan 6-9. Vi bråkar ju inte längre, men han kanske inte är så sugen på att jobba med mig ändå. Men det är ju inte mitt problem. Fast kommer ju kännas lite jobbigt om han vägrar...

Kanske bäst att sparka igång mig å äta frukost och sådant... men oj vad segt det går...

Rapport kommer i kväll...

Gick okej på jobbet.... ganska lugn inledning... men sedan blev det typ värre än igår....så det är lika smutsigt idag som igår... men inte mycket vi kan göra åt det.... Nu är det ju två veckor till vi skapar katastrof igen... som tur för våra arbetskamrater*s*

Vi har haft bra snack iallafall... det är väldigt mycket prat om M.... och C skyller mycket på samma människa som jag skyller på... det är ju skönt... 

Nu träffar jag inte C förren fredag... men jag lär överleva... kan ju inte direkt snacka med honom när det är massa människor på jobbet... och så jävla mycket vill jag inte snacka om M heller...

Lär somna gott om någon timme.. å lär va svintrött när jag ska upp kl 5 imon...

Måste kolla på vad det var jag skulle kolla på nätet...*s*

Ska snart åka till jobbet*suck* Längtar till jag sitter i soffan igen.... Jag är SÅ trött och omotiverad*s*

Tror jag mår bra i övrigt... känner bara att jag skulle behöva sitta å glo rakt ut några dagar och bara göra lustfyllda saker.
Jag är sugen på att laga mat och sådant...
Inte stressa runt på jobbet...

M har inte bråkat på flera dagar så det hoppas jag inte han gör idag heller... men vore lite typiskt... blir spännande att se hur han kommer reagera på att vi typ ska jobba ihop på måndag.

Blir även spännande att se om C har börjat jobba när jag kommer till jobbet. Säkert inte. Det blir ju lite orättvist, jag får ju jobba stenhårt dom 30-40 minuterna efter han har gått hem!!

Hoppas verkligen det kommer lagom med folk idag... pallar inte med för mycket strul...

Fan vad jag ska njuta av nästa helg.... då e jag ledig... bara göra det jag känner för.... tror jag ska festa lite  oxå... eller rättare sagt, ta ETT glas!!

Bäst att fixa sig för jobbet nu...*suck*

Suttit i soffan en stund nu.... om jag hade lagt ner huvudet hade jag somnat...*gäsp*

Va en del folk på jobbet....  stundtals stressigt... men förhoppningvis lämnade vi bara en liten katastrof efter oss..*s*

C hade jobbat lite... fått joursamtal... annars hade han nog inte gjort ett piss... han höll på att glömma att göra det vi ska göra.... jag slapp stressa ihjäl mig när han hade gått... va bara att tömma lite sopor å sätta på en maskin tvätt... så var ju lugnt... men jag är förbannat trött för det....

M har varit tyst... han var nog lite bakis idag å sen har han umgåts med sin familj(vad jag vet).... som sagt, jag är nöjd så länge han inte bråkar...

Ska kolla lite till på nätet å sedan krypa ner i sängen...

Helt okej dag idag oxå....

Jobbat jour 10 -14:21.... fast inte seriöst... utan mer slöjourat... å mellan 10-11 hade vi arbetsplatsträff...

M kanske blir lite sur på måndag... men kan ju inte jag rå för... Jag har ju inget problem att jobba med honom... Jaja..... det problemet tar vi då....  det är ju inte jag som har bestämt att vi ska jobba ihop...

Pappa åkte på hockey nyss...funderar på att åka till farmor en sväng... måste ringa å kolla om hon är hemma..

Fick tillbax min bil idag... inga repor eller bucklor längre... å bakluckan funkar som den ska... fan vilken skillnad det var på att köra dom olika bilarna... men men..jag lär nog komma in i rätt lunk snart igen...

Får fundera på om jag ska byta bil eller inte.... kanske väntar någon månad... hoppas inlåsningen var något tillfälligt... e ju lite knäppt att bli inlåst varje gång man kör bilen*s*

Nu ska jag ringa farmor...

Hon verkar inte vara hemma.. eller så satt hon la på toa eller något... Jaja...var ju inte viktigt... men vore ju lite skönt att se hur mycket pengar man får... så man kan planera sina inköp*s*

GIck ut och gick istället... den vanliga rundan... med musik i mobilen på högsta volym... har fått in lite nya låtar sedan jag gick rundan i vintras/tidig vår... Sjukt nog tänkte jag på typ samma saker som då....M
Då visste jag inte var våran relation var på väg... jag var väldigt intresserad av honom... men trodde inte jag hade en chans... men ofta fick jag sms där han ställde frågor om våran framtid.... Han ville flytta ihop och skaffa barn... jag kunde börja promenaden med att vara olycklig...för att komma hem med ett leende... när han skickade alla dom guliga smsen blev man ju så otroligt glad...
Nu är det mest tankar på vad han skulle behöva göra för att jag skulle ta tillbax honom.... för på något mysko vänster har jag en otroligt stark känsla av att han kommer vilja komma tillbaka sen. Och jag brukar faktiskt ha rätt när jag får sådana starka känslor. Men samtidigt vågar jag ju inte lita på det...
Jag vet typ vad han måste göra för att bevisa att han vill komma tillbax... Men det får vi ju se då och OM det någonsin händer...
Kommer la börja gå ut och gå nu igen....  jag har faktiskt gått en del även när jag bodde hos han.... fast då blev det mest till affärn och sådant... men några gånger har jag gått ut bara för att gå.... han har kollat konstigt på mig när han har fått veta det... fast samtidigt snackade han ofta om att vi skulle ut och gå... men blev aldrig av... han va ju mest med sin bror eller hos föräldrarna när det var promenadläge...  och det var väl därför jag gick ut... blev ju tråkigt tillslut att bara sitta och glo i lägenheten...

Har beslutsångest... shoppa eller inte... om reklambladet inte ljuger kan jag spara lite pengar... ska jag åka dit imon å kolla?? Om det stämmer och dom har den hemma, ska jag då ta det som ett tecken på att jag ska köpa den??
Funderar på att köpa ett nytt spel istället...men kommer jag använda det??? Kanske bättre att önska sig det i julklapp... funderar på att börja fila på en önskelista...redan. Men inte lägga ut den än....

Har varit en bra dag... tror jag.... lite mysko sömn i natt bara...

Ganska okej uppgifter på jobbet... har tom kört en maskin idag.... C tvingade mig...å det var inte så farligt... lite bökande med sladden bara*s* å den läckte vatten... Chefen blev lite överrraskad när han kom in å JAG körde maskinen...  var ju C som skulle det*flinar* Men jag körde på dom lätta områderna å han på dom svåra...  så vi fick lite variation... tror dom blev ganska nöjda... det har varit ganska mycket samarbete mellan oss idag... men vi är ju ganska vana vid att jobba ihop... vi jobbar ju ihop varannan helg... å då e det bara vi 2 som jobbar...
Det är lite kul att vi hatade varandra i början... men gick över efter någon månad... när båda hade bevisat vad vi kunde... sen har det inte varit något problem... ångrar en del att jag kallade honom äcklet...
Nu är han ett bra stöd... han har vetat om mig och M ganska länge... M valde tidigt att berätta för honom...å det är jag ju glad för...

Verkstaden har inte ringt idag heller...  var bilen värre skadad än dom trodde eller?? Jag klagar ju inte... hyrbilen är ju skitbra...

Kom hem å började läsa posten.... hoppade in i duschen... fortsatte läsa posten.... har typ myst kan man säga... e lite småsömnig.... får bli tidig sänggång...*s*

Mycket kan ju hända än...men känns ändå som bra dag.... å solen skiner ju!!

Å lönen jag får imon var helt okej... typ 800 mer än förra månaden.... men lönerna efter detta kommer gå ner igen... jobbar inte lika mycket jour... å knappt ingen övertid... denna månaden blir det bara 2 timmar...
Men jag lär överleva ändå....

Nu ska jag fortsätta mysa.... och njuta av livet...

Han har lite konstigt sätt att visa att han är totalt ointresserad....

Eller så gör han så bara för att visa att han har gått vidare....

För någon timme sedan försökte han göra mig svartsjuk, tror  jag... å det lyckades han ju med...men det vet han inte...för jag svarade inte.

Att han dom senaste dagarna har skickat sms där han frågar vad jag gör just nu är mysko.... varför vill han veta det??

Kan han inte bara vara tyst???? Om han ändå inte har något positivt att säga till mig...

Saknar självklart att smsa å prata med honom.... men den tiden är ju över....

Allt jag vill just nu är att han klarar att uppträda normalt när han kommer tillbax till jobbet... att han klarar att prata med mig när det krävs... å att jag slipper undvika dom... fast det e ju dom som borde undvika mig... JAG har ju inga problem med att umgås med dom...

Mina känslor för honom finns ju kvar...men jag kan hantera dom så länge han inte bråkar...

I övrigt har det varit en helt okej dag....

Jobbade med I hela morgonen.... jag hann göra hk + herr å korridoren medan hon gjorde tjejernas... jag låg framför henne nästan hela möbelavdelningen... sen fick vi stressa ner till saluhallen å moppa lite där med... och sedan moppa ts... skulle gjort det 30 min... men blev visst 50.... sen snabbt upp å göra restaurangen omklädningsrummen innan lunchen...  gjorde dam å herr plus hk efter lunchen.... sen hängde jag med I igen... hjälpte henne med lite strul... sen var det knappt lönt att göra något vettigt så satt å snackade med chefen sen hade vi möte.... å gick hem... vräkte i mig lite godsaker och läste posten... sen åkte vi å handlade, planterade på graven... ätit middag... å nu sitter jag med datorn i knäet...

 
Jag mår ganska okej.... fast får ju dippar ibland... ibland blir ju saknaden efter honom lite extra jobbig...Jag vet ju att det inte kommer bli vi igen...men jag saknar honom ändå ibland... han var ju stora delar av mitt liv i över 6 månader... det är lite svårt att ställa om sig från att han var kärleksfull mer eller mindre hela tiden... till att han en dag bara hatade mig...hux flux...utan att JAG gjort något...

Jag vill veta varför han är SÅ arg... å sen vill jag att vi får en fungerande arbetsrelation... drömmar...

TRÖTT!!!!

Lite småglad.... inget som har hänt egentligen
bara lite harmoni eller något...

Fått höra en del... vissa saker gjorde mig glad... skadeglad.... människan som berättade tycker säkert jag är helmysko...*skrattar* Men det är bara så skönt att höra att han är sig lik... att allt inte är total harmoni*s*
Att J säger vissa saker gjorde mig ju oxå glad... men vem vet... hon kan ju ljuga som fan... gjorde hon ju när hon snodde honom....
Vet fortfarande vad jag känner... men är inte säker på hur jag skulle reagera om han hörde av sig på allvar... även om jag dagdrömmer om det*skrattar*

Det är sjukt... men jag har haft typ nästan lika stark känsla om att det kommer fixa sig som jag hade känsla av att dom hade något fuffens för sig för ett tag sedan...
Men kommer väl ta ett tag... OM det någonsin händer.... jag är inte så säkert på det....

Så länge han inte bråkar känns det ju okej.... jag kommer ju finnas här när/om han är redo... och då får vi se vad som händer... som sagt, jag vet inte hur jag skulle reagera...OM det någonsin hände...

Förstår inte hans ilska riktigt... vad är det jag har gjort??? Vem är det som ljuger för honom i så fall??? För jag GÖR ju inget elakt mot honom.... Så trött på hans ilska... Känner han något som han inte vill känna eller?? För det är sjukt att vara så arg annars... utan anledning...

Ska väl logga ut och göra något vettigare... men som sagt, är TRÖTT....fast det var typ alla på jobbet idag... i varierande grad... Det är sjukt....
Fick göra Js jobb idag... iallafall det efter lunch...för hon orkade inte... tur att M inte är i stan så det inte var för att träffa han hon åkte hem... vill ju inte underlätta deras umgänge...

Har mått helt okej några dagar.... typ lyckokänsla sedan onsdags när M och M gick hem... det höll sig mer eller mindre till jag hade slutat på  jobbet i fredags... då ringde chefen å ställde jobbig fråga.... så jävla typiskt... Att exet hade visat sig en stund innan hjälpte väl inte så mycket heller.... han ser så annorlunda ut numera...

Åkte hem å packade klart iallafall... å sen åkte vi på semester.... har varit ganska okej.... tråkigt att inte shoppa något... men va ju typ inga affärar öppna knappt... å dom e ju lite tråkiga på shopping... dom vi är hos...

Men vi åt skitgod mat igår... jag åt fläsknosette potatisgratäng och pepparsås... på smedjan i borgholm.... sen såg vi ÖB Håkan Syren tanka på volvo där...
Annars har det mest varit umgänge i deras hus.... bara massa snack om saker i det förflutna... Det känns som det hade varit kul att tex gå ut och gå eller vad som helst annat...

Att vara här är ganska prevenativt mot att skaffa hund eller katt... hunden är helt ouppfostrad*suck* Katterna är gamla å inte gosiga... å den lurviga gör att man är grymt hårig bara genom att sitta i soffan...

Men nu har jag ju varit på semester i år iallafall.... vi ska la åka hem om några timmar...

Vet inte riktigt vad jag känner om exet.... Just nu känns aldrig i livet inte så aktuellt... för jag saknar ju honom på något plan... Jag vet ju att det aldrig kommer bli vi för alltid...  att vi kanske aldrig ens kommer göra ett försök igen.. men jag saknar ju honom ändå.... fast på ett annat sätt än i början....
Måste erkänna att jag har haft lite elaka tankar om vissa inblandade i härvan.... inte snällt... men känns som varför skulle inte jag kunna va lika falska som dom??
Tror att jag hade gett honom en chans om han hade visat vissa saker...

Nu är det dax för frukost...

Uppdaterat:

Nu är vi hemma igen.., eller vi har varit det i någon timme....

Fick lite överraskande sms på hemvägen... blev lite nervös men ändå glad... betyder säkert inget... men det är ändå ett framsteg.... annars att det kanske var ett test oxå... men det lär jag klara*flinar* OM det va för att kolla en sak så ska den få se hur duktig jag är... Jag vet att jag är elak... men haha....
Jaja...smset gav mig hopp om att det kanske inte kommer vara lika krisigt för alltid...

Nu ska jag duscha å äta kvällsmat... å sova... å sen jobba å bevisa att jag faktiskt kan vara lika lömska som vissa andra... vet fortfarande inte vad jag ska svara på frågan från chefen... JAG VILL JU INTE.... men det skiter hon i....

Borde la sova lite längre...men e ju jobbigt att somna om.... eller jag va inte tillräckligt trött för det kanske... e ju tråkigt att ligga i sängen...

Kommer nog bli en helt okej dag.... om inte en viss människa smsar... men vad skulle han bråka om idag??

Inser mer och mer hur långt från varandra vi är... hur blind jag har varit.... fast hur kunde jag veta att det var något han inte brukade göra....
Han tänker tydligen vara mer öppen med sitt nuvarande förhållande...  trots att dom knappt är ihop... och jag betvivlar att det håller...(säger jag inte som svartsjukt ex, utan som lite insatt utomstående)

Det ända jag egentligen har förlorat är vänskapen med honom å Monkey... om dom kunde uppträda normal och funka med mig på jobbet hade det inte varit en större förlust...
 
Men jag har lärt mig att man inte ska lita på människor i första taget... M litade jag på innan vi ens vara nära ett förhållande... och det visste han om... och egentligen är det bara avslutet nu som gör att jag inte litar på honom...

Idag ska jag ta det lugnt.. hälsa på min lilla älskling tror jag... och sen börja packa inför helgen... visst, behövs inte mycket... men ändå lite saker...

Nu ska jag gå ut å hämta in soptunnan

Sov kanske lite längre.. jag fick ju somna om iallafall....

Än så länge känns det lite bättre... men jag har ju fortfarande känslor... men men... om bara vissa människor klarar att uppträda normalt kommer det nog gå bra.... Får la se hur det känns när jag kommer till jobbet... idag jobbar ju M och M inte J.... och det är M och M som nog kommer få problem med att uppträda normalt... dom har sådan ilska mot mig... vad jag nu har gjort... jaja.. jag VET ju att jag inte har gjort fel....

Har varit hos min farmor en sväng.. hon hade tryckt lite knäppt på fjärrkontrollen så hon hittade inte kanalerna... lätt fixat... å hon fick lite umgänge med mig... kommer ju bli mer av det nu igen...
Hon berättade lite saker... bla att fasterns svärfar hade tyckt synd om mig när han fick veta att jag var i hop med M... Han känner den familjen... å både M och hans bror har sprungit på hans jobb väldigt mycket... Fattade inte om han anklagade dom för att ljuga eller om det var ännu mer saker som var mysko med dom... jaja... jag har ju inget mer med dom att göra... Som det känns just nu finns det inte en chans att han får komma tillbax... Kanske vi kan ha sex någon gång när mina känslor har svalnat.... men jag kommer aldrig mer lita på honom... hur söt han än kommer vara...

Hon satt myror i huvudet på mig oxå.... undra vem blyga singelkillen som tyckte jag hade blivit snygg är...??? Vem har jag träffat som hon känner ??? Känns inte som jag har träffat så många sådana sedan jag blev smalare... Och som dessutom har sett mig 18 kilo tyngre??
Inte för att jag är öppen för förslag just nu... men vore ju spännande att veta vem han är... Men hon vägrar svara...

Nu ska jag äta lunch innan det är dax att åka till jobbet... hoppas det kommer vara ganska lugnt... då ska jag försöka vara duktig...

När jag slutat ska jag hem..landa i soffan lite å sådan SOVA... å imon är jag ledig... =).

Jobbar fredag... då ska jag fråga J en sak...sen ska jag fan lägga ner det.... hon får fan skylla sig själv om hon går på den niten... exet är ledig då...så det är bara monkey som kan bråka med mig....
Sen e jag ledig i helgen.. å då ska jag på semester!! =) =)

Jaha... tur att jag bara jobbade 2 timmar med dom.... exet gick åt annat håll varje gång han såg mig.... Monkey tittade inte ens på mig...
Hoppas att hon inte får jobba på fredag... så jag får några dagar till lugn innan jag tvingas undvika henne igen... undra hur länge hon tänker vara sur på något som jag inte vet vad det är...
Ända jag kan komma på är brevet jag skrev till exet... som BARA han skulle läsa... var lite öppenhjärtat... men han va ju tvungen att få veta vad jag kände... och det som verkar ha stört sig på är något vi ofta skrev till varandra i sms....  men det erkänner han la inte nu... och jag skrev ju brevet innan jag visste att han redan hade gått vidare... trodde bara han mådde lite dåligt som vanligt... och att han behövde få veta vad jag kände... men det var tydligen fel....

Förutom att dom undvek mig kändes det bra... jag bryr mig fortfarande om honom... men hans uppträdande senaste dagarna har tagit död på mycket av mina känslor...
Just nu känns det som han ALDRIG I HELVETE får gå nära mig igen... inte som han har behandlat mig senaste dagarna.... SÅ JÄVLA SVINIGT. Sjukt att det inte är hans "otrohet" som gör mig förbannad utan hans uppförande senaste dagarna... Att HAN har MAGE att vara förbannad på mig för något.... Det är ju FAN JAG som ska vara FÖRBANNAD.
Det är ju DOM som har gått bakom ryggen på mig...

Jaja...efter dom hade gått hem har jag bara mått bra.... LYCKLIG..... Mycket skratt.... Så skönt...

Nu ska jag krypa ner i sängen.... Imon ska jag nog träffa min lilla älskling... den ända jag tänker älska villkorslöst just nu.... 10 månader gamla killar sviker ju inte.. å snackar inte skit... dom är bara söta...trots att dom sprutar mat när dom äter*skrattar*

Jag måste försöka gå vidare.... JAG VET....

Fortsätter skriva när jag förhoppningvis har hämtat sista sakerna....*snyft*

Lite saker fattas fortfarande.. men typ det viktigaste har jag fått nu.... förutom mobilerna som han tydligen tänker kidnappa..

Jaja, åter till att gå vidare....

Visst, nu är det inte mycket kvar som han måste lämna tillbax... så nu känner han väl att han kan gå vidare... Förhoppningvis blir det lättare för mig oxå.... men mobilerna e ju viktiga... å pengarna han e skyldig mig..

Jag kommer ju inte förlora mina känslor på ett bra tag... kommer bli skitjobbigt när han och J blir ihop på riktigt... å visar det på jobbet och så... Och när dom å monkey stänger ute mig... Skitjobbigt att gå från att vara med i gänget till att bli utestängd....

Men jag ska inte ge mig... dom ska inte tvinga bort mig från jobbet-... jag ska stå ut... det är INTE jag som har gjort fel...

Just nu känns det som det aldrig mer kommer bli vi.... hur fan hamnade vi här????  Från att gosa och ha det bra och planera framtiden till att han inte klarar att uppträda normalt.... och anklagar mig för saker... sjuka är att han uppträdde normalt några timmar igår när monkey inte var i närheten å J inte hade kommit till jobbet.... Då var han nästan som han var när han var min kille...

Det gör nog det svårare... att det inte egentligen hände något speciellt.. han bara blev knäpp och sa bye bye... men det har han ju gjort innan och det har gått över...

Kan man verkligen förlora känslorna så snabbt?? För som sagt, på lördagen såg jag ju kärlek i hans ögon när han tittade på mig... vi sov ihop, tätt!! Han smsade ganska normala saker på söndagen. Å på måndagen dumpar han mig...
Efter det droppade det in några kåta sms varje dag.... fast han smsade ju lite ilskna saker imellanåt... han drog hela tiden ut överlämningen av prylarna.... å lämnade bara tillbax hälften första gången... å nu nästan allt...men var ju en del dagar mellan gångerna...Varför??
Igår visade han som sagt vissa tecken på att vara sitt gamla jag...så som han var när vi var ihop.... Men efter han fick veta att jag vet vem han dejtar har han varit ilsk....

Förstår ni varför jag är förvirrad???
 
Som det känns just nu är det bara skönt att inte leva i hans soppa...

Visst, jag hade föredragit att vi levde som vi gjorde för bara någon vecka sedan... då vi var lyckliga å hade framtid ihop...

Just i denna sekunden skulle jag inte vilja ha tillbax honom.... men det tror jag knappast kommer bli aktuellt heller... jag blir nog första exet som han inte kommer smsa....

Sjuka är att jag fick en sådan stark känsla häromveckan att han å J hade något fuffens för sig... men hon förnekade det ju... å jag litade på henne...
Det förklarade varför Monkey hade så bråttom att hälsa på sin bror...hon visste att det var sista chansen att utnyttja mig...

Fast jag har haft starka känslor om att det här kommer fixa sig tillslut oxå... men den chansen är minimal...

Nu måste jag bara fort som fan bli av med känslorna... å få tillbax pengarna...

Ska bara vara kär i systersonen!!!!

Trött!!! Nervös. På något sätt känns det som jag vill sitta ner i lugn och ro och prata med J, och få henne att tänka efter. Jag kommer bara på mer och mer saker som talar emot dom. Jag vill bara komma hem igen å dra täcket över huvudet.

Idag bubblade golvbrunnarna i duscharna å vid tvättmaskinen över... massa skit kom upp.... lagom mysigt att sanera det... tur att R spolade bort det värsta.... men blev ju ändå massa extra jobb.. Jag höll på att börja lipa...

Varför måste dom spola ner så jävla stora mängder toapapper i taget.... å vissa spolar la ner pappershanddukar oxå... är ju ganska ofta det händer nu...*suck*

Hallå, fixa era jävla avloppsledningar....

Jag pressade henne lite idag... hon höll masken ganska bra...men jag märkte ju att hon var nervös.. och vissa saker dom gjorde visade ju med tydlighet vad som är på gång...

Jag åkte å lämnade min bil... på väg dit ringer M och skäller för att jag snackar skit om honom... idag har jag inte sagt ett ont ord om honom... först försöker han med att det är monkey som har sagt det... men henne har jag inte sagt ett ord om honom till... å sen råkar han försäga sig och säger att det är J som har påståt att jag snackar skit....
Så när jag har fått ut hyrbilen åker jag tillbax till jobbet och pratar med henne... Hoppas hon fick upp ögonen lite nu...
Hon hade aldrig påståt att jag har snacket skit om dom eller honom....

Dom är INTE ihop...(än)

Hon verkar väldigt osäker...dels pga mig...  dels pga att hon fortfarande är kär i sitt ex.... och dels på att M gör henne galen... hon var asförbannad på honom för att han ljuger...
HALLÅ, inse att ni bara ska vara kompisar.... som jag sa till henne... jag säger inte så för min skull...utan för hennes.... Hon är inte redo för att gå vidare... Det syns och hörs så tydligt...
Om hon kunde inse det...

Inte säkert han skulle komma tillbax till mig då.... men då gör dom ju inget dumt... Det är SÅ fel för dom båda... och som sagt, det säger inte jag för att jag har känslor för honom...utan för att jag känner dom och vet vad dom känner och behöver... och det är INTE varandra...

Det är lite sjukt... men jag och J är minst lika bra kompisar nu som innan allt det här hände... hon blev så otroligt lättad över att jag inte slog ihjäl henne... Hon hade väntat sig att jag skulle vara asförbannad...
Jag berättade att jag hade kallat henne jävla subba igår.. å det tyckte hon var okej....
Hon har mått skitdåligt sen han började smsa henne... hon har ju vetat om oss... och hon vet vad jag känner för honom... hon är ju i typ samma sits... hon har typ samma känslor för sitt ex som jag har för M.... fast ingen av hennes kompisar försöker ju sno hennes ex framför näsan på henne...
OM dom hade varit ihop å hoppat isäng hade jag nog blivit mer sur...
Men än så länge känns det bara lite småjobbigt... jag vet ju att hon är osäker på vad hon vill med honom.... så länge hon känner så kommer ju inget hända...
Vi kommer klara att umgås normalt och så.... men om dom utvecklar sitt förhållande kanske det kommer bli svårare...
Vet inte hur vi kommer balansera det... men på något sätt ska det gå.... och självklart hoppas jag på att hon kommer inse hur dödsdömt det är...
Men som sagt, sjukt nog känns det som vi är väldigt bra kompisar.... vi är båda jätteförvånade...

Att M kommer vara borta från jobbet någon vecka eller så hjälper väl en del.... jag kommer sakna han som fan... men jag måste ju lära mig att han kanske aldrig kommer finnas i mitt liv mer.... inte ens i arbetslivet om han får som han vill... då är han ju ute ur mitt liv totalt...
Vet inte om J kommer rapportera om honom.... Vet att monkey inte kommer göra det.... vi pratar aldrig om honom numera...

Det är lite sjukt... är nästan exakt 1 vecka sedan han gjorde slut...å nu sitter vi här och har avslöjat hans nya "förhållande"

Och ingen av oss reagerade som vi trodde vi skulle göra...

Jag är ju visserligen vannsigt svartsjuk... å det vet  J om... men allt är ändå lugnare än vi trodde det skulle bli...

Jag hade föredragit att det var en okänd tjej... men nu är det inte det....

Eller jag hade ju föredragit att det inte var någon annan tjej....

Allt jag kan tänka på just nu är - undra om han vill komma tillbax om dom gör slut... eller om det är helt kört...

Och VILL jag att han ska komma tillbax??? Känns ju oftast så... men vem vet...

Tiden lär utvisa....

Blir spännande att se vad som händer imon... kommer han klara att prata med mig normalt?? Kommer jag och J få prata själva eller kommer han stryka runt hela tiden...

Nervös inför hur dom kommer uppträda....

Trött... har varit vaken sedan 3!!

Längtar hem men jag har ju inte ens lämnat huset än....

Inga mardrömmar.. men den dåliga sömnen är ju nästan lika illa....

Å vad jag vill sluta känna saker snart.... eller att det fixar sig...

Nu måste jag åka till jobbet*suck*

Grrr.... trodde en tjej när hon sa att hon aldrig i livet skulle bli ihop med mitt ex.... nu är det med 99% säkerhet så att hon har blivit ihop med honom.... Bara NÅGON DAG efter vi gjorde slut...

Hur fan kan man stå och kolla mig i ögonen och säga att man aldrig i livet skulle bli ihop med honom och en vecka senare bli just det???

Hon vet om oss.... hon vet hur han är... och ändå blir hon ihop med honom!!

Trots att hon sa att hon aldrig skulle bli ihop med någon som gör vissa saker som han gör...

Visst, hon är jävligt ung... men så jävla mycket hjärnceller måste hon la ha att hon fattar hur jävla sjukt det är...

Tänker skrämma henne lite imon...

Det är sjukt... men det är BARA henne jag är förbannad på....

Mitt ex är ju inte oskyldig... men han har ju vissa störningar som gör att han inte inser det sjuka i det här... Och jag förstår han... ä ju smickrande att en ung tjej vill umgås med honom... men jag kan lova att hon bara är ännu en som utnyttjar honom...

Blir spännande att se hur lång tid det tar innan han tigger om att få komma tillbax till mig...

Vet inte om jag skulle ta tillbax honom.. men så jävla svartsjuk som jag blev är det nog ganska troligt... men han lär få bevisa vissa saker då... Å han får bara 1 chans till...

Men då hade det varit jag som krävde att vi skulle vara hemliga... till en början.. eller tills han vågar stå för mig...

Fattar fortfarande inte varför han hela tiden skjuter upp överlämnandet av mina sista saker.... borde han inte vilja avsluta oss så han kan gå vidare...
Fast känns som han inte är helt säker... som han inte vill släppa taget helt om mig...
Bara för det kommer han la ha med allt imon... passar ju inte så bra... men bara för att ge mig ännu en käftsmäll...

Tycker det verkar konstigt att han kollar på mig SÅ förälskat förra lördagen, man kan ju inte förlora känslorna så där bara helt plötsligt... Inte ens med hans störning... och att han låg å typ gosade med mig i sömnen... Å sa vissa saker...i vaket tillstånd...
Å vissa saker han har skrivit efteråt... senast i fredags...

Därför jag tror att han bara vill testa hur det är att vara med henne...å att han borde inse hur jobbigt det är att vara med henne längre tid...

Och han lär upptäcka vad han förlorar... ända han kan få av henne är typ sex.... å det tror jag inte ens räcker för honom,,

Nu ska jag duscha å sedan krypa ner i sängen.... blir jobbigt dag imon.... kommer träffa båda två... fast inte samtidigt...
Spännande att se hur dom kommer uppträda mot mig...
JAG har ju inget att skämmas för... så jag kan gå med huvudet högt...

Trött... men jag lär nog ha sovit mina 8 timmar... men det är mycket sjuka drömmar just nu som tar massa energi...

Skitjobbigt med dom där drömmarna... Jag vet ju varför jag drömmer sjuka drömmar.. knäppa är att M inte är med i dom... och det inte är något annat obearbetat som händer i dom heller... utan bara sjukt knäppa saker...

Men följden blir ju att jag blir trött och nedstämd... å då börjar jag oroa mig för hur M mår...
Synd att det inte finns ett sätt så man fick veta att han lever å mår bra.. men slapp det jobbiga umgänget med honom nu när det är slut...
Undra om man någonsin kommer sluta oroa sig för honom...

Lär bli lite jobbigt att jobba när man är i denna sinnestämningen.... men jag måste ju... å förhoppningvis är det ingen som tjatar om honom...

Å imon får jag ju se att han lever...

Idag måste jag somna 21... e nog inte troligt*s*

Ska göra ett nytt försök idag att mysa i soffan när jag kommer hem... lär väl gå lika bra som vanligt...

Uppdatering: Nu vet jag att han lever. Men va inget bra sätt han visade det.

Har inte börjat så bra....

Visst, solen skiner...

Han smsade vid typ 21 tiden igår å frågade vad jag gjorde.... jag svarade å han svarade igen...
Sen hade han smsat igen vid 23:30 å frågat samma sak... då sov jag....

Jag vaknade å gick på toa strax innan 6... läste jp... som la jag mig igen....

Tar lite tid att somna om numera så jag somnade la strax innan 7 kanske.. hade satt larmet på 8:45 så jag skulle ju få sova typ knappt 2 timmar till...
Självklart fick jag inte sova så länge... han började smsa typ 7:50.... om nonsengrejer... att han inte kunde lämna grejerna idag.... skiter jag la i.... bara jag får tillbax dom NÅGON gång.. typ tisdag... OM han får med allt på moppen...
Sen började han skriva lite saker... att dom skulle ha sex å att hon runkade av honom precis när han skrev....
Gör ju att jag betvivlar att han har någon där...vilken brud runkar av en kille som ligger å smsar???
När jag började tänka efter kom jag på att han har gjort så innan... då var den ingen brud där heller... jag fick nämligen komma tilbax dagen efter... å då fanns INGA spår efter en tjej... han är så slarvig att man hade sett spår OM det hade varit en där...
Antar att han försöker göra mig svartsjuk....

Det jag är sur över är att han väckte mig... jag är ju TRÖTT.... hade behövt den där timmen till att sova... men är ju inte ens lönt att försöka somna om eftersom det tar tid att somna...jag testade en kvart...

När jag kommer hem från jobbet idag ska jag äta något å sen bädda lite gosigt i soffan å sova till en film...

Uppdatering:

Han smsade lite under dagen... inget elak vad jag vet... men tjat om saker han vill köpa av mig....
Sista smset var lite mysko.... han skrev att han var i parken... undra vilken park? Å varför han berättade det...
Hoppas han håller tyst nu.... det är lättare när han gör det...

Var tidvis stressigt på jobbet idag.... å mitt jobb är ju inte ett som man kan fixa saker på lugna stunder å ta det lugnare på stressiga stunder.... så vi lämnade inget bra jobb.. men men... vi hann inte mer!!

Jag kröp upp i soffan när jag kom hem... men inget mys å ingen film, men ska lägga mig snart å kolla film.... behöver sova....

Hörs imon ;)

Tror ni att han hade packat alla grejerna????
 
NEPP.... fan, det viktigaste hade han självklart inte packat......

Han har lovat att lämna dom på jobbet imon. Hade sett fram emot att inte träffa honom...  men tydligen kunde han inte hålla sig från jobbet...

Ett tag trodde jag att han gjorde så för att han inte ville släppa taget helt... men jag hade nog fel....

Nu ska vi lista ut hur vi ska vara som kompisar.... Vi MÅSTE funka som kompisar... det är bara så.

Jag måste lära mig att jag aldrig mer kommer få känna honom inom mig....

Att han aldrig mer kommer vara min älskade M...

Visst, det finns fortfarande en liten chans att han kommer ångra sig om ett tag.... Men sådan tur har jag inte.
Jag är chockad att jag hade turen att få leva med M i 6,5 månad.

Det kommer bli skitjobbigt nu i början... men jag hoppas att det kommer gå bättre och bättre...

Å hoppas att hans nästa tjej inte jobbar på vårat jobbet.... eller i närheten av det...

För jag kommer vara nyfiken på vem hon är...men jag orkar inte se dom varje dag. För henne lär han la inte gömma som han gjorde med mig...

Som sagt, jag kommer aldrig mer lita på en kille.... Det är ett under om jag ens kommer bli intresserad av någon igen... Visst, jag har varit intresserad av killar innan men M var första killen som faktiskt var "verklig" han fanns i närheten och var tillgänglig... innan har jag bara falligt för killar på nätet och typ kändisar... som man aldrig skulle ha en chans på i verkligheten...

Nätet lär jag inte hitta någon på... jag hänger ju inte på sådana ställen där jag har träffat dom andra på längre... å kändisar faller jag ju inte för längre...
På jobbet finns det inga intressanta killar längre... M var den ända.

Kommer sakna att umgås med någon på det sättet... att sova ihop och att ha sex... och möjligheten att få barn.
Vi hade tänkt vänta något år med att skaffa barn, men jag hade ju ändå sett framför mig hur söta dom skulle vara med hans bruna ögon. Han hade blivit en underbar pappa... Och det blir han kanske en dag...men antagligen inte med mig...

Som sagt, jag hoppas verkligen vi hittar ett sätt att bli kompisar.... kommer bli olidligt annars.

Men först måste jag sörja klart vårat förhållande. Och han måste lära sig att inte anklaga mig för allt möjligt. Och han måste komma på hur han ska uppträda mot mig...

Uppdatering:

Tror ni att han lugnt å stilla kunde acceptera listan på saker han måste packa??? NEPP... börjar tjata om att han hade fått mobilerna... hallå...han fick låna dom tills han hade fixat en som funkade... å han fick ju fan en av föräldrarna i början på månaden... så vad ska han med mina mobiler till???

Hoppas verkligen han får med sig allt denna gången. Så jag slipper diskutera det fler gånger med honom... och bara koncentrera mig på att behandla honom som alla andra på jobbet...
Är trött på att hela tiden behöva argumentara med honom....

Vi har ALDRIG bråkat...  bara varit lite småsura på varandra. Men när han aldrig kan ge sig blir det ju jobbig tillslut...

Blir spännande att se om han kommer va tyst nu då... eller när nästa attack kommer...

Nu väntar duschen... å sängen... jobbardag imon...*suck* Inte ledig förren torsdag igen.... =(

Fick besök av mosters lilla älskling.... å syrran förstås....

Riktigt kul....

Han är så otroligt gullig...  å just nu utvecklas han som fan....

Blev några sköna timmar med dom.... det behövde jag verkligen...

Tyvärr pajade ju M det lite... började sms å leva igen... inget hotfullt eller så....bara tjat om att jag ska hämta mina grejer idag... å det SKA jag göra... synd bara att jag inte får gå in i lägenheten å kolla så jag får med mig allt...
Men om han har glömt något får jag la bara tjata tills jag har fått med allt....
Sen är det över....
Då måste han bara lära sig att stå ut med att träffa mig på jobbet.... om han uppträder någolunda normalt borde jag ju på något sätt palla att träffa honom där... kämpa emot gråtimpulsen å så.... å vänta med att bryta ihop tills jag kommer hem... borde la bli lättare å lättare för varje dag...

Jag lyckades hålla humöret uppe medan dom var här.... var la nära gråten några gånger... vi snackade ju en del om honom.... Jag var mer eller mindre ärlig om allt nu... å jag förklarade vad jag trodde han lider av och hon fick läsa lite om det...
Hon fick lite mer förståelse för varför han gör som han gör...
Som sagt, det förklarar en del... men inte allt...

Nu har dom nyss åkt hem.... jag har slängt ut mattorna å så.... ska skura toan hade jag tänkt... så jag visar att jag har gjort något annat än latat mig idag....

Uppdaterar när jag har varit å tömt lägenheten...

Ledig dag.

Men inte kan jag sova så mycket för det.....

Somnar oftast ganska snabbt.... men sen vaknar jag ett antal gånger på natten... då dyker sorgen upp sen tar det ju ett tag innan jag är lugn igen och kan somna om...
Idag sov jag ju någon timme extra eftersom jag gick upp strax innan 8...
Hade gärna somnat om igen... men rastlöshetskänslan var för stor.... å min hjärna har vaknat för mycket.... tankarna mal....

Det är ju lite skönt att inte behöva träffa honom på några dagar nu.... men samtidigt känns det jobbigt att inte träffa honom,....

Kan inte någon skicka han till en doktor som fixar hans huvudvärk och som ger honom lyckopiller?? Och får honom att inse vad vi har...

Min hjärna kan inte fortfarande inte fatta hur man kan ha så jävla mycket framtidsplaner ena dagen för att 2 dagar senare totalt ha ångrat sig....

Jag fattar inte heller hur han kan vara arg ena stunden för att sedan skriva något som visar intresse i nästa...

För tex igår var han ju arg på morgonen för att jag snackat skit om honom... men det hade jag ju inte gjort.. var andra bruden som snackade skit!! Jag lyssnade bara... å försökte försvara honom... lite...
Tillslut blev han ju lugn tror jag, han blev tyst iallafall...
Några timmar senare började smsen trilla in igen.... å då skrev han saker som alltid innan har visat att försoning är på gång... men sen fick han la andra planer eller något...

Hoppas verkligen att jag får gå in i lägenheten och hämta mina grejer.... när det passar oss båda... kommer vara skitjobbigt.... men antagligen nödvändigt.... men känns väldigt slutgiltigt.... När jag inte har några prylar där och har lämnat tillbax nyckeln är jag ju ute ur hans liv på riktigt.... då är jag bara någon han tvingas träffa på jobbet...

Det är sjukt att jag faktiskt mådde bra och kände hopp igår.... Från han började smsa dom bra saker till han skrev att jag kunde komma och hämta sakerna....(fast då kunde jag ju inte göra det)...tror det blev typ 5-6 timmar... skönt att må bra... men det blir ju ännu jobbigare då när allt går ner igen...

Det kommer  bli sjukt sedan när han slutar smsa.... när vi är färdiga med varandra.. men samtidigt ska det blir skönt att inte behöva bli nervös varje gång jag får sms....

Jag kan lova att jag blir den första bruden han inte kommer fortsätta smsa när det är slut på allvar.... Han som tom hade kontakt med SMK som snodde pengar från honom, mycket pengar.... dom smsade å pratade i telefon tills hon fick veta att hon var polisanmäld för bedrägeri... Jag satt ju brevid vid många av telefonsamtalen och hörde att dom inte sa något skumt då... så det var lugnt för mig... Å han vill ju vrida nacken av henne ändå....

Jag hatar verkligen att han inte kan inse att hänga i soffan sova i samma säng å ha sex ibland är något han orkar med...
Hur kan typ vardagsliv utan krav vara jobbigt?? Han får ju fan mer än han ger!!

Det ända positiva med dettta är väl att min bensinräkning kommer sjunka lite.... tror jag...

Hoppas hans nästa tjej är rik...lär behövas... hans lön går ju åt att försörja andra brudar...

Som sagt, jag kommer vara singel resten av livet nu.... kommer aldrig mer lita på en kille....

Visst, jag har haft ett underbart halvår med M.... ångrar inte en dag... verkligen inte....

Men den här sorgen slipper jag gärna!!!

Jag tror ju inte på livslång kärlek så jag vet ju att det är lite lönlöst att ens försöka igen....

När inte förhållandet med M funkade trots att vi hade det så bra... varför ens försöka igen...

Vi hade en bra balans tyckte jag.... om han inte hade haft sina problem hade vi ju kunnat vara ihop hela livet... Och fått ett bra liv.... Kändes som vi hade kommit till det stadiet där vi visste att det var VI som gällde.... ett moget förhållande...
Men tydligen var han inte mogen för det....

Det var väl för tråkigt med ett förhållande med en tjej som inte utnyttjar han....

Fan vad hans föräldrar hade älskat mig.... En tjej som inte utnyttjar honom... antaligen första gången det händer och jag ställde ju verkligen upp på honom.... Jag tog hänsyn till hans fel och brister... jag försökte lära mig hur han funkade. När han krisade eller gjorde "mysko" saker visste jag ju att det var något han inte gjorde med vilja.. att det hade med hans mående att göra... Och istället för att gnälla eller skälla på honom stötade jag han på det sättet jag trodde han behövde...

Jag vet ju att han inte fungerar under tvång....
Visst, han blev bortskämd... men det var han från föräldrarna med. Och dom som visste om oss tyckte att jag var korkad som accepterade en del saker han gjorde.... men dom där människorna har ingen aning om vad han lider av.... Om dom hade varit minsta insatta i det hade dom nog vara mindre kritiska....

S som vet om oss och vet vad han lider av och har erfarenheter av liknande saker stöttar mig helhjärtat och det är skönt... Äntligen någon som vet hur det är.... och som inte fördömmer mig.... Hon tycker att jag sköter det jättebra...
Hon har gett mig lite hopp.... Hon tror att det kommer fixa sig... men att det kanske tar tid... att han måste få ordning på sitt mående först... typ få komma ut på praktik där han trivs och lite sådant...
Borde inte jobbet kunna fixa en psykolog eller något?? Är inte det viktigt för dom att vi mår bra?
Om han fick prata av sig hos en psykolog först å sedan gå ut på praktik kanske mycket skulle lösa sig... tror han skulle må bättre... även om jag betvivlar att han skulle gå med på att prata med en psykolog...
Men han behöver prata, få medicin mot huvudvärk och var han nu mer har ont... och han behöver komma från gnället på jobbet....

Nu ska jag försöka njuta av dagen så gott det går.... funderar på att städa lite oxå.... men mest ska jag ta det lugnt...
Funderade på husvagnsmässan... men kände att jag inte orkar det.... och vi har inte fått biljetterna än...
Synd jag jobbar helgen... e så typiskt!!
Har ju inte missat en på hur många år som helst...
Jag hade planerat att jag skulle vara hos han å då kunde jag gå till mässan.... å jag trodde ju att vi skulle fått biljetterna vid det här laget...
Men nu är jag ju inte hos han... å inga biljetter... å jag har ingen lust att bryta ihop bland folk om jag inte måste... räcker ju att jag riskerar att göra det på jobbet...
Nästa år ska jag ta semester helgen när husvagnsmässan är om jag skulle jobba den helgen...
Då har jag ju semesterdagar.... hoppas jag....

Sitter utanför jobbet. Nervös. Ska jag undvika att börja lipa på hela dagen? Ska undvika han massor. Varför frågar han vad jag gör? Brukar innebära försoning, men varannat sms va ju inte lika positivt. Grrr.

Uppdatering: blandade sms idag med. Till en början sura, men sen tinade han lite. Men jag vet fortfarande inte var vi står. Han kan putta mig över kanten igen. Men det har gått ganska bra hittils. Sitter å väntar på svar så jag vet var jag ska. Hoppas på tydligt svar. Funderar på hur länge jag ska vänta. Han borde snart va hemma ju.

Uppdatering2: Jag smsade han tillslut.. då orkade han inte... självklart trodde jag att han menade på resten av dagen... men för typ 1 timme sedan smsade han att jag kunde hämta mina saker... men då var jag inte hemma så då kunde jag inte göra det...
Grr... en del av smsen gav mig hopp... dumma jag!!
Jag mådde ju inte direkt bra när han han skickade sura.. men när det sedan kom mer positiva fick jag upp humöret en del... kunde skratta å så.... men tydligen förgäves....*suck*
Undra om han har läst brevet nu....
Kan han inte bara ta och bestämma sig snart...
Jag kommer la lipa idag med... men men.,, det går ju sakta framåt...

Jaha... efter dagens sms kan jag nog räkna med att vara singel för alltid...

Visst, han har varit sådan innan oxå å det har fixat sig... men jag har lite gett upp hoppet nu...

På något sätt känns det som allt kommer fixa sig om ett tag. När han inser vad han har förlorat... Att gräset inte är grönare på andra sidan. Men det kommer kanske ta ett tag...

Jag kommer finnas kvar. Hoppas han inser det....

Jag skrev det i brevet... som jag hoppas han kommer läsa. Men jag tvivlar....

Fattar inte varför han är så arg, JAG har ju inte gjort något...

Varför måste han må så dåligt???

Några timmar i morse kände jag en enorm lättnad, efter ett besked.... kändes som det verkligen skulle fixa sig... jag hade den känslan mer eller mindre tills monkey kom å kollade vad jag å s gjorde... sedan började hans sms droppa in... och då visste jag att det är kört.. speciellt  dom senaste...

Just nu mår jag ju skitdåligt och lipar... men sen kommer det perioder när jag verkligen känner att det kommer fixa sig... tillslut... synd att dom perioderna är sällsynta...

Håll tummarna för att det fixar sig...

OM det inte gör det kommer jag att vara singel för alltid...

Synd att jag inte är ledig i helgen så jag kan supa som fan.... inte för att man glömmer av att dricka.. men kanske dämpas spänningarna lite... jaja.. är INTE ledig... får la supa nästa helg istället... då e jag ledig å hemma själv... ska inte gå utanför dörren då...

Nu har jag blåtandat över allt jag hade om honom i min mobil till min gamla mobil.... Någon dag kanske jag orkar titta på det utan att gråta..... och minnas våra underbara 6,5 månader ihop.....

Varför måste allt underbart ta slut hela tiden???? Varför kan jag aldrig få vara lycklig någon längre stund???
Jag visste ju att det var för bra för att vara sant.... varför skulle jag äntligen få det jag ville...
Varför vågade jag hoppas??
Jag litar ju aldrig på någon och vågar aldrig hoppas... men redan innan vi blev ihop sa jag att jag litar på honom... och när han började visa intresse på allvar vågade jag ju äntligen hoppas....

Jag trodde verkligen att detta var för alltid... jag gav allt jag kunde.... jag litade fullständigt på honom... varför skulle jag annars göra det där olagliga så ofta med honom??? Vi hade tur som inte åkte fast...

Att han hela tiden pratade om framtiden gjorde ju att jag vågade hoppas....  han planerade ju att vi skulle ta över pappas hus...vad han skulle göra om på det.... vad vi skulle ha för bilar.... hur vi skulle gifta oss... vad för hund vi skulle ha... han pratade om julen redan för någon månad sedan....
Senast i lördags sa han till monkey att VI skulle köpa den och den bilen.... han sa verkligen Jenny OCH Jag!!
Hur fan kan man gå från att säga något sådant till att vilja göra slut????
Han har ju gjort så innan....och allt har löst sig... men då har han blivit lugn snabbare....

Oj, jag måste sluta älta.... kommer nog inlägg varje dag nu...tyvärr sorgliga... men jag får ju inte vara lycklig så vad ska jag göra....

Kan han inte ta sitt förnuft till fånga snart???

Mycket säger att han kommer ångra sig igen... vilket jag hoppas....

Men samtidigt finns det en liten oro i bakgrunden att det inte kommer göra det....

Nu i eftermiddag har jag lipat för första gången. Vi har ju varit på jobbet ihop hela dagen. Visserligen inte alltid på riktigt samma ställe.. men nästan.... hela tiden när jag ser honom tänker jag bara på att han var min underbara pojkvän. Att jag kanske aldrig mer kommer få ligga nära honom. Att jag kanske aldrig mer får uppleva det underbara livet med honom.
Jag tror att jag har haft förmågan att njuta av dom här månaderna med honom..... men jag var inte redo för att det skulle ta slut just nu....
JAG VILL INTE....

Jag vill tillbax till livet vi har levt dom senaste månaderna!!!

HUR JÄVLA SVÅRT KAN DET VARA ATT STÄLLA UPP PÅ ATT LEVA SÅ??? Jag har ju inga höga krav direkt...

Varför är han tvungen att ha en känslomässig störning som gör att han inte fattar vad han känner... eller vågar erkänna vad han känner....
Jag ser ju i hans ögon att han älskar mig. Och jag känner det när han kryper nära på natten när han sover....

Varför kan han inte inse att ett liv med mig inte är så farligt??

En av kollegorna slängde ur sig att han måste ha den och den diagnosen.... jag har kollat upp det lite nu på nätet... visst, vissa saker stämmer... men andra inte... så jag vet inte... Men jag vet ju att han är sjuk på något sätt... men jag älskar ju inte honom mindre för det.... Jag tar ju hänsyn till att han har en känslomässig störning när jag hela tiden förlåter honom och kommer tillbax när han vill det.... Det är ju inte HAN som gör dom dumma sakerna.. det är HANS SJUKDOM...

Fick lite olika reaktioner idag på nyheter att vi har en paus... en av dom han flörtar med(men som inte är intresserad) tycker att det var skitbra... att han inte är något för mig.... hon verkar inte fatta att han har en sjukdom som gör att han gör vissa saker...
Andra tjejen tycker att det är synd... hon tycker att vi passar ihop och hon ser ju vad han känner oxå...  hon tycker att våran relation inte är så sjuk som alla andra tycker....  hon vet hans diagnos, det kanske hjälper... men hon får ju inte berätta den för mig... stackarn har fått lyssna en del på mig när jag behövde prata av mig....
Monkey hoppas att han ska ta sitt förnuft till fånga som vanligt... men hon är ju lika borta som vanligt... så hon uppfattade nog inte vad jag sa...

Funderar på att skriva ett brev till honom och lämna imon när jag hämtar mina sista grejer å lämnar nyckeln...(snyft)... Vet inte om det hjälper.... men kanske klarar jag att förklara vad jag tänker och känner då.... och han kanske inser att en relation med mig inte behöver vara en katastrof.... Att han kan få det bästa av 2 världar....

Som tjej 2 sa: Jag har lyssnat på LJs tjat om sitt ex.... hur hon anklagar sig själv för allt som gick fel. Hon skyller allt på sig själv för att hennes pojkvän dumpade henne... Hon ser inte att det faktiskt är bådas fel...att dom inte passade ihop, dom var väldigt olika varandra.

Jag skyller inte våra problem på mig själv eller honom. Utan på sjukdomen.... den som gör att han inte kan tolka sina och mina känslor rätt...
Vi är väldigt likasinnade på något sätt... vi fungerar väldigt bra ihop. Finns inte en människa som skulle kunna säga att vi inte passar ihop. Förutom kanske dom han har sms-flörtat med, men det beror ju på att dom tycker han är knäpp som gör så när han är ihop med mig och att jag är knäpp som stannar trots att han smsar med andra.... men HALLÅ.. han SMSAR dom... han DEJTAR inte dom!! Visst, det är inte jättekul när han sitter å smsar mycket i perioder.. men det är ju fan MIG han satt med.. och det var MIG han levde med... han träffade ju inte dom där brudarna!! Och han var ju ganska ärlig med vad han gjorde... berättade om vissa bruder och så...
Det är sjukt när omgivningen stör sig på det mer än vad jag gör...

Nej, nu ska jag sätta på andra datorn, försöka skriva det där brevet genom tårarna som lär droppa när jag försöker formulera allt jag vill säga honom....Men hur fan ska man få honom att inse vad han kan få....

JAG SKITER I OM JAG FRAMSTÅR SOM VÄRSTA KORKADE BRUDEN..... JAG ÄLSKAR HONOM!!!!

Uppdatering:

Nu har jag skrivit brevet...blev nog ganska bra... vet inte hur han kommer ta emot det... men hoppas han läser och inser vissa saker.... blev mycket tårar... och det droppar hela tiden flera.... kommer hela tiden på mer och mer saker som jag måste komma ihåg att ta med från lägenheten..... JAG VILL INTE.... Känns så slutgiltigt.... visst, jag har tömt lägenheten några gånger innan oxå... men inte på precis allt som är mitt och som jag vill behålla... lite av mina saker får han behålla... typ soptunnorna å lite sådant...
Hoppas han håller sig borta när jag är där... skulle underlätta lite.... å jag tror nästan att han kommer göra det...

Undra verkligen vad han kommer tycka om brevet... blir han sur... ??kommer han läsa och ta in det?? Riva det i stycken på direkten...?? Hoppas han läser lite i taget å försöker förstå... OM han inte orkar läsa hela på en gång...
Jag vill ju verkligen att han ska veta vad jag känner å mina tankar....
Känns på något sätt som han väl borde kunna gå med på att göra det jag skrev i brevet... åtminstone när han mår bättre... å åtminstone ibland... som sagt, han hade fått det bästa av 2 världar...man är korkad om man säger nej till ett sådant erbjudande.... får la se hur korkad han är....

Får se hur mycket sömn det blir i natt.... vaknar flera gånger varje natt nu...e vaken en stund å sedan somnar jag om... eftersom jag går upp 5 hinner jag inte sova tillräckligt.....
Sen ska jag överleva på jobbet... han e ledig så han träffar jag ju inte.. men saker kommer ju påminna om honom...å deras tjat...

Jaha.. så var man singel igen....

Han vill testa på att vara kompis ett tag...

Det är ju inte vad jag vill.. men lite är ju bättre än inget...

Och jag hoppas att han ångrar sig... eller att vi ändå kan ha det lite som vi har haft det innan...

Egentligen förvånad att det verkligen höll i 6,5 månad.

Undra hur han har tänkt att vårat kompisförhållande ska funka... det lär väl visa sig...

Och undra varför just nu...

På något sätt hoppas jag att det är ännu ett av hans små anfall och att allt blir normalt sen igen...

Men jag måste nog inse att mina drömmar om att faktiskt få den där framtiden jag drömde om är borta..
För nu kommer jag vara singel resten av livet. Och då blir det ju inga barn eller något.

Hur fan kan man planera framtiden ena dagen och nästa ta så många steg tillbaka. Det är därför jag delvis tror att han kommer ångra sig om ett tag. Eller så är han jävligt bra på att luras.

Fan vilken dag!!! Och imon måste jag träffa honom ansikte mot ansikte igen.

Jag må måste börja söka jobb... även om han försvinner från jobbet kan jag ju inte jobba kvar... flera vet ju om oss... och det kommer bli grymt jobbigt att se dom flörta med honom... det gör dom ju nu oxå, men nu har jag ju känt mig trygg i att vi faktiskt var ihop....

Kommer sakna dig M!!

Han smsade lite på kvällen.. men kom aldrig till skott...

Lite synd.. men men...

Jag hade behövt vara där å få han ur sängen... å det hade varit smidigare å hämta monkey då...  för hon ville ju ha skjuts...

Han har varit på lite mysko humör idag....  Nästan verkat svartsjuk.... jag å monkey har knappt fått prata själva... Å han hade frågat henne om jag hade frågat något om honom.... synd att hon inte var så smart att hon sa att jag hade sagt att jag saknar honom som fan...för det gör jag.... och det vet hon å jag sa det till henne.

Men hon vill inte bli inblandad(e ju lite svårt att undvika det) och hon babblar bara om sina egna problem...
.
Hon e verkligen förvirrad... hon har hela dagen tjatat om att hon har jobbat hela helgen... hon jobbade ju fan bara igår... visst, mycket besökare.. men inte som i lördags... å sen tjatade hon om att dom har jobbat hårt sedan lunch... haha... 2 timmar...
Det kan störa mig lite när hon säger sådana saker... som  ursäkt för saker...
Jag gillar henne.. men ibland saknar jag att få stöd av henne när han strular.... visst, vissa gånger håller hon på mig...men det bllir ändå fel på något sätt... några gånger har hon gjort honom ännu mer ilsk.... inte bra...
Om hon bara lyssnade på vad man sa... och kunde förstå vad man menar...
Men oftast lyssnar hon bara halvt och sedan tolkar hon det fel och förstår inte varför jag mår dåligt eller vad jag menar...
Eller så drar hon upp sina problem... Visst, hon HAR problem.... en del ganska allvarliga. Men blir ju lite jobbigt när hon ska blanda in dom hela tiden när jag vill snacka...

Kommer inte på något bra att skriva till honom.... för att kolla läget...

Å, varför kan inte allt bara vara som innan... vi i vårat vanliga vardags lunk... Det är ju inte mycket jag kräver...
Varför kan man inte läsa hans tankar...??? Hade underlättat...

Efter jobbet idag var jag å monkan i ödeshög en sväng... M var med oxå.

Vi hälsade på hennes bror...

Var fint väder där.. men lite kallt kanske... fast det var tydligen bara jag som tyckte det...

M uppträdde normalt mot mig... var ju skönt... men han vill fortfarande inte att jag är hos han....men det släpper väl snart... gissar på helgen eller något.... Å jag blev ju lite lugnare nu när han behandlade mig normalt.... han har la inte bearbetat alla saker än....  utflykten idag var la en lagom paus från tänkandet....
Å han var duktig å höll inte på med sin mobil något... på hela tiden...

Jag hoppas på att få komma dit lördag eller söndag...

Han tittade ju på mig på det speciella sättet så det är ju lugnt...

Hände lite olagligheter med... men kan jag inte skriva om här*skrattar* Kan bara säga att M är bättre på det än monkan...
Det måste jag berätta för honom när jag kommer till honom....

Har bara varit där en gång tidigare... å det har jag bara ett svagt minne av.

Men monkan har ju tjatat om det ett tag nu... å jag var ju ändå ledig idag... så vi åkte dit... borde åkt tidigare... fan vad bilar... fick parkera LÅNGT borta... å jag som hatar att köra på mysko ställen fick ju nästan panik... M ringde när vi satt i en bilkö på parkeringen... jag sa direkt till han att han borde följt med och kört den jävla bilen... Han bara skrattade...
Jaja..tillslut var bilen parkerad... framför ett stup!
Vi traskade bort till  marknaden....
Letade reda på monkans bror...
Sen gick vi och gick... det var verkligen stort... såg väl en del roliga saker... men har ju inte obegränsad ekonomi....  så köpte bara en väska  till mig å en pyjamas till L...
Vid 12 fick jag jobbigt sms... eller jag blev ju lite nedstämd av det.... han kan verkligen pricka in när det inte är en bra dag att göra så...
Så sen var det ju lite tråkigare att gå där... men men...
Monkan blev ganska förbannad på honom... å skällde ut honom när vi kom tillbax...*s* FLERA GÅNGER...(jag smsade å förklarade för han när jag hade åkt till huset, så han vet att det inte var JAG som var så förbannad)

Han va ganska normal när vi kom till lägenheten... å han verkade inte ha bråttom...  å han skämtade å så... så jag är la lugn...  å när vi gick ville han att vi skulle kolla på en sak... å där busade han ännu mer... å vissa saker han gjorde visar ju att det e lugnt... Ett tag kändes det som han inte ville att jag skulle åka.
Tror han bara behövde bearbeta vissa saker han fått veta å att han saknar sina föräldrar som åkte på semester i natt...
Tar la någon dag....

Det är ju inte direkt roligt att vara ifrån honom.. men men... förhoppningvis ska jag ju tillbringa resten av mitt liv med honom.. då är ju några dagar då och då inget...

Så sammanfattningen av dagen blir la : Fan vad bilar, kul att träffa hennes bror, varför va han tvungen att smsa, mycket roligare saker att köpa, monkans sug, hans normala uppträdande hemma, monkans ilska för att han gjorde mig sorgsen, skön känsla att hamna i soffan, SAKNAD.

Jag lär sova gott i natt.. ska lägga mig tidigt!! Jobbar ju imon.... sen är jag ledig i helgen... ska inte gå nära jobbet.... lär ju knappast behöva leka chaufför som det ser ut nu... Men det hade jag ju gärna gjort... å på köpet slipper jag ju träffa kärringen som hatar mig....  bara för att hämnas borde jag springa där å kolla henne hela tiden... men hur kul är det... kan ju sitta i soffan å ha det mysigt istället... å kolla vilket program jag vill...
Men mest av allt kommer jag sakna honom.... men men...

Men jag gick upp efter 5*suck*...

M e så jäkla seg på att gå upp.... så var 5e minut får jag snooza... å berätta vad klockan är å tillslut får jag gå upp så han kan rulla runt i sängen å kanske vakna... å stänga av klockan själv... jaja... han kom upp tillslut*s*

Men jag valde tydligen att inte gå och lägga mig igen...fast jag ska nog lägga mig i soffan om en stund...

Lite irriterande att hans tv har fel på ljudet eller något... eller är det boxen det är fel på?? Blir hack i ljudet iallafall... har börjat senaste dagarna... å det är på typ alla kanaler...först trodde jag att det var fel på kanalen...

Vet inte om jag vågar skriva att det känns som allt är lugnt och skönt.... men har nog varit det ett tag...

Jag borde diska.... men tar emot... händerna kliar...

Ska till adelöv på förmiddagen.... hoppas man hittar något roligt...

Borde la duscha oxå.... för att få ner håret... men får se... har ju inte smutsigt hår...

Lite frukost vore kanske inte heller fel....